Friday, December 25, 2009

Rocket in Pocket: Or why Rocket Singh Disappointed Me

Having heard excellent views from many fraands and movie reviewers I finally did watch Rocket Singh. I have been quite selective in watching new Hindi cinema releases these days. Gone are the days when I would visit Rajshree in Gandhinagar for the pure bliss known as Jani Dusman: Ek Anokhi Prem Katha or had stamina to watch Sonu Nigam's thriller suspense Love in Nepal. Gone are the days when I would eagerly go for a mind bending experience known as The Hero: Love Story of a spy or how to kill a man by plumbing a nuclear dravya filled test tube inside evil forener.

Rocket Singh was indeed a massive let down for me. First of all there was no Punjabi number with a healthy dose of Soniye, Manmoniye, Baliye, Mahiye sprinkled all over it. Seriously a movie with a Sardar protagonist and no Punjabi number! You gots to be kiddin me. No stereotypes! No making of tandoor-shandoor, lassi wassi or chak-de-phatte moments.

Secondly there were no grand speeches like Chak De India's 70 minutes (Hawww even Coelho Kaka takes 11 minutes). I mean there has to be a rousing speech by the hero about fate, destiny towards the end of which people get excited like a lynch mob and do the undoable, Baaliwood ishtyle.

Most importantly there was no revolutionary step taken by the hero like pissing on the carpet of enemy by devGUN like Halla Bol and no magical hugs by apun ka Sanju bawa (which has been the biggest factor in the spread of swine flu epidemic, FYI).

What kind of a movie it is when all the characters have a significant role! A hero has to stand out from rest of the crowd from area occupied on the screen to lines in the total script. Don't you think this kind of cinema is threatening. What shall happen of the likes of Johhny Catch-My-Lever, Anupam Kher, Tikku Talsania? Who shall do slapstick comedy or play small so hero could look big?

No plot diversions like the hero teleports to Swiss Vaadiyan, does a quickie dreamy song and comes back in a jiffy. Or better the frustrated hero decides to visit a bar where Payal Rohatgi or Mumait Khan is indulging in burlesque dancing of the highest order which has some deep rooted philosophy in it, like Aa khushi se khudkashi kar le, Love mera HIT HIT mat kar khitpit khitpit. Where would the item grlz go?

No back stories of revenge or past mishappenings? The grandfather dude was humiliated as a salesman in the past so he doesn't want his puttar to face the same fate. There you go fill another half an hour with Daddu's story.

I say Dhawans, KJos, Ghais should unite and raise their voices against such a pathetic movie. No one should be allowed even 100m close to the cinema playing it, it is dangerous for people's mind no! They could get easily weaned from all the junk that is being peddled around.

Tuesday, December 15, 2009

खाओ गगन रहो मगन

हमारे प्रोफेस्सर साहब पड़ा रहे हैं की आने वाले सालों में सब काम रोबोट से होगा | रोबोट और artificial intelligence और भविष्य उससे होने वाले उत्पात का नज़ारा तो हमें श्री आर्नोल्ड शिवाजीनगर सालों पहले बता चुके हैं | यहाँ पर बात चली vacuum cleaner, lawn mower वगैरह से और पहुंची इंसानी शरीर में जगह जगह चिप घुसेड़ने की | ये सब देख के तो हमारे रोंगटे खड़े हो गए |

अब automatic vacuum cleaner रहेगा तो बाई का क्या होगा ! खैर वो सब छोडिये हमारी तो एक ही दरख्वास्त है की automatic नाई मत बनाइएगा | इस भागदौड़ के और मशीनी customer care की दुनिया में कुछ ही जगह तो बची हैं सुकून की, उन्हें बक्श दो |

एक महाशय ने वो कर डाला जिसको सुन के हमें कहना ही पड़ा की "ढाक के तीन पात" | पहले तो उन्होंने अपने ही अन्दर RFID चिप डाल ली फ़िर उससे मन न भरा तो अपनी और अपनी पत्नी की नस में एक और ऐसी चिप लगायी जिससे एक में हरकत होने से दूसरे को पता चले | अरे मियां ये सब के लिए तो हमारे हिन्दी फ़िल्म के हीरो सिर्फ़ इश्क फरमा लेते हैं और गाते हैं "जो हाल दिल का इधर हो रहा है, वो हाल दिल का उधर हो रहा है" और ये महानुभाव electronic और surgery लगा रहे हैं | खैर उनका काम वही जाने हमें तो एक ही जुमला याद आ रहा है "को काहू में मगन तो काहू में मगन"

Monday, December 14, 2009

कहानी दो कुक्कुर की

भाई जो भी कहो ज्युरिख्पुर और ज्युरिख्पुर के कुक्कुर का हमारा कुछ तो नाता है | जहां public place में बच्चों और कुत्तों की आवाज नहीं सुने देती वहाँ एक ही हफ्ते में दो मजेदार वाकये हो गए | पहले तो एक सवा किलो के कुत्ते ने हमपे भौंका | कुत्ता भी ऐसा पिद्दी सा की छींके तो खुद को दस्त लग जाये | हमारी जर्मन कक्षा जर्मन लोगों से बात करना तो सिखा रही है पर कुत्तों के बारे में अवगत न कराया | अब हम कुक्कुर महाशय को हिंदी या अंग्रेजी में दुत्कारें और उसे समझ में ही न आये तो क्या फायदा !

खैर दूसरी घटना ये हुई की भरी दुपहरिया बीच बजरिया हमने एक औरत को अपने कुत्ते की गन्दगी उठाते हुए देखा | कुक्कुर महाशय ने तो जहां मन आया कर डाला अब बेचारी मालकिन को साफ़ करना पड़ा, समझ में न आया मालिक कौन है दोनों में | हमें लगा की किये कराये पे पानी फेर देंगी मैडम पर कुक्कुर-मल उठाने के भी special दस्ताने आते हैं | और मैडम भी मेधावी थी, अब इतना बड़ा कुत्ता पाला है तो एक दस्ताने से क्या होगा , अब हम इंडिया टीवी \ आज तक तो हैं नहीं की आपको आँखों देखा और कैमरा कैद विवरण दे दें | पर हाँ ये आश्वासन देते हैं की कैमरा होगा भी तो हम अपने पाठकगण को ऐसी वीभत्स छवियों से त्रस्त न करेंगे